最新笑话:爸爸说:我结婚的时候，你没陪我。现在和好吧！
结婚前，公公婆婆拉着我的手告诉我，“我们没有其他要求。你女儿嫁到你家以后，你一定要好好待她。如果她有什么不对的地方，耐心点，包容我，通融一下。你有话就别跟她吵。”说完，老两口泪流满面。
前几天，我和我媳妇吵了一架。公公看着躺在病床上伤痕累累的我，无奈地摇了摇头:“儿子，你不听话……”
朋友的老婆怀孕了，有一天晚饭后一直打嗝。朋友想吓唬她治打嗝，于是朋友板着脸慢慢问她:是谁的孩子？朋友的妻子看着他，问他是什么意思。朋友说:别隐瞒了，我都知道。我想你扣上了。那个人是谁？过了一会儿，他老婆居然哭了，流着泪哀求:我真的错了。朋友都是傻逼！
昨天我和女朋友在电影院看电影，一个工作人员进来喊道:“谁带别人的老婆来看电影？”我打开后门，匆匆离去。我老公说他手里拿着刀要死了！“结果，我瞬间跑了一大半...只有我平静地坐在座位上，因为我坚信她没有丈夫！”医生，先缝脖子，血止不住。后面再说大腿刀。“当我到了医院，我说。
我自拍了一张，然后有个女的私下跟我说，你真的这么帅吗？我立马发了一个没有用美颜相机，她还是不相信我。她让我拿身份证。我说了，但她还是不相信我。我来反过来看看是不是真的。我说了，但她还是不相信我。让我把它拿在手里。我接了，然后她让我打电话，我好激动，然后我发了，她就把我删了。最近几天收到很多小贷找我要钱...很多游戏都是分期付款的！
入学后，侄子高兴地说:妈妈，我这次期中考试考了全班第一名！他妈妈头也没抬，用鼻孔发出“嗯”的声音。侄子看了妈妈一眼，疑惑地说:我考了第一名。你不开心吗？他妈妈说:我今天心情不好。我还指望你放学后好好骂你一顿呢！既然你考了第一，我怎么骂你呢？
昨晚我在路边烧烤店吃烤肉串。邻桌学生吃饭，和邻桌学生打了起来。人多的那桌追着人少的那桌的人，然后就越追越远，然后就没有了。老板反应了半天，两桌都还没买单！
7有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个上完厕所，都没洗手就出来了。于是财主把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答说:“我今天带了手纸……”
一个妻子对丈夫整天在家看电视抽大锅饭的生活非常不满。有一天，妻子忍不住了，就训斥丈夫:“我告诉你一件事:野猪能活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只能活8年。由此可见，生命在于运动。看看你，整天躺在家里，跟乌龟一样..."丈夫反驳道，"亲爱的，乌龟能活多少年？妻子:“这个..."
一家医院发生了火灾。消防员扑灭后，向院长报告:“火已经扑灭了。我们在地下室发现了三名伤者，其中两人通过人工呼吸得救，另一人没有得救。”
院长一听，晕倒了，大家又开始救院长。最后院长醒悟过来说:“我们地下室是停尸房……”
今天坐高铁回家，注意到旁边有个男的。他穿着干净得体，脸上留下一点时间的痕迹。
他忧郁的眼神，有时静静地望着窗外，像是在思考过去的生活；有时微微闭上眼睛，让疲惫的身体有片刻的休息。
从个人行为模式研究、心理观察和多年社会经验来看——这个人的手机十有八九是没电的。
爸爸说:姑娘，给我两千块钱。我说，爸，怎么了？没钱花？爸爸说:我结婚的时候，你没有追随者。现在弥补一下。
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